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致廢人Stone

03 14, 2006 | 徒然紙碎

2 Comments
忽然覺得,面對Stone姑娘這一場變故,應該把一些想說的集中的寫下來。
如果你能看得到的話,來讀一下。
不時前來我BLOG進行沉默TK的阿姨的朋友們,看到了也請轉達。

在轉移到廢柴2的BLOG之前,去看看寫了那整整一年的東西,大多是哀嘆,某一個時段看來那全是缺乏實質的無病呻吟,而另一個時段看來卻再真實不過。因爲每一句每個字都是感情的發洩,比起如今每日膚淺不觸及内裏的流水帳來不知道深刻多少。
深刻和膚淺,如愛與恨般,一線之隔。
這也是我多天來TK阿姨BLOG的感想。
那一行行字句洶湧的愛恨分明能觸摸得到,但我不能也不願感同身受。說我是堅強的不同情理的人(那是在説我麽?),然而對你說的那些話全部來自母親,我以爲連母親都有這般的覺悟了,年輕人不更應該向前看麽。沒錯,人與人是不一樣的。
即便我愛你,我們終究不是同一個人。
我從來很害怕你談戀愛,因爲我害怕自己會討厭你的男朋友而讓你爲難。然而一旦你開始戀愛我便期望你們能夠繼續下去,因爲我也害怕你失戀了會更傷心。這對遙遠的我來説很麻煩也很難過。
麻煩是怕你不斷念叨這件事,難過是怕你不想我不斷念叨這件事。
你從來比我耀眼,我在性格的定性期開始與你交往,說在很多事情上相互滲透,或許我也看到了另一個脆弱的你后,暗自決定要在内裏變成堅定不移的人,如今我能對你說,我已做好打算能一個人活下去,其實我很難過,因爲這些話也許傳達不到你,你現在需要的不是破釜沉舟的決心而是同病相憐的安慰。
用你的話說,在這件事上,我始終覺得自己很羸弱。
我空下來回想,在我最難過的時候我做了什麽去發洩。答案是什麽也沒做,甚至什麽都沒說,把什麽都打碎吞進肚裏,讓它轉化成肉體的病痛發洩出來,然後看着虛弱的自已我安慰到,懲罰不是最好的解決辦法。
你做不到吧。自然。人與人是不一樣的。我一樣做不到用世俗的語氣告訴別人自己的故事。
到頭來的,時過境遷,那些本不該忘記的事情都因爲從不提起而忘記了。連疼痛與恐懼也一併消失。
一切聼來像個從未發生過的、無稽的小情調故事。
我還記得那夜你來電話,整整半個多小時給我講了個故事(對你來說那是切身之痛,但希望明年的這個時候,它已經變成了故事),那頭聲音很小,我用力把聽筒貼在耳朵上聼你不穩定的聲音,我那時也覺得很難過。
我根本抓不住你感情起伏的前因後果。
寒假裏第一次見面,你給我講了你們的相遇。寒假的后半段,你忽然對我說你不在乎他。寒假一結束,你就這麽與他分開了。我就像是等待着下集預告的觀衆,卻因爲字幕組的無良被硬生生掐掉了最後一句,又沒趕上正點播放,只能看第二天的重播,在被嘲笑火星加劇透后才大驚失色。
還是用你的話說,好羸弱。
我從來很慕你,有很多不同的朋友,我也許永遠做不了最特殊的那一個。你曾經在電話裏問我說:“你是不是有很多話想告訴我,我對XX也是,我也是見到她就有很多話説。”我當時很難過,難過程度無與倫比,那時我們交往的時日也不短了,我才發現原來我對你根本不重要,自問一句:我算什麽?果然很揪心。雖然這可能是我的多慮,這麽想想看言語在不經意間有多傷人,我通過你給我的痛苦來體會你離開那個人的痛苦,雖然這句話説來讓人感覺SM,不過我的主要目的是就是譴責你呀就是!
於是,稍微有點跑題了。於是,差不多也要結束了。
我知道這些字完全無主題,可我很久沒寫過這種東西了呀手潮呀,我才不要搞溫情結尾,阿姨你還是廢柴還是!
結束!
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2 Comments

坚强而美丽才是人生目标呀 TAT

by 哑巴 | 03 14, 2006 - URL [ edit ]

一个人也可以美好的生活下去

by YL最爱 | 03 18, 2006 - URL [ edit ]

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