やる気の見せ場
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Saori

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舊瘡疤

10 07, 2007 | 徒然紙碎

1 Comments
這是我第二次寫信給你。
此刻的我們比曾經在電話兩頭哭泣時離得更遠了。
那個時候我站在漆的走廊裏抱着話筒說着說着就忍不住哭了出來。那個時候,我該是第一次了解到,連你也離得我這麽遠了。
遠到已經用言語無法扭轉局面的地步。

如今,我們之間隔着一個海峽。和更多無法預想的矛盾。

我在自以爲是親近的人交往時很少會去思考分寸。有什麽就説什麽,經常暴躁、冷漠、沒有耐心。我以爲你能永遠容忍我,像小時候一樣。
我的佔有慾遠比自己想象得來的強烈。即便你不可能成爲我一個人所有,那麽至少,在兩個人的時間裏,你眼裏只有我一個人。
然而在那次哭泣之後我才明白過來。
我以爲的你根本也不是真正的你。
真正的你離開我千萬裏。

很多時候,令我挫敗的是,你似乎根本也不在乎我的存在。
你似乎根本也不了解我,你似乎根本也不需要我。
你根本也從未真正站在我的立場想過,
我爲何要這麽說這麽做。

於是我對自己說,因爲她還是個小女孩而已。

經歷了很多很多。現在回想起來好似一部沒有看到結爲的電影。
在上一個我們面對面交談,我說出了隱藏了很久的話。那些近乎刻薄的,令人難以接受的,也許並非事實的,帶着我深刻怨憤和愛情的言辭。
我愛你。我恨你。
我的人生再也沒有你這樣令我懷抱切齒愛恨的女人。
言語我以爲一切都已經過去了,化作煙塵了,你和我,都可以重新出發了。
我從心裏期望着來之不易的新生活能帶給你更多的力量,去戰勝自己和家庭令你背負的痛苦。
我以爲我的話能保護你,可沒想到,它們傷了你。
我以爲重逢能令我暢所欲言,在某一個很獨自身在異鄉的夜裏。
原來一切只是我以爲而已。

你根本也不願聼我説話吧。那麽這是最後兩句。
[我什麽也不再說了,反正還年輕,受了傷有足夠的時間去治愈。
所以向前沖吧,親愛的。]
無論如何。我始終愛着你。
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1 Comments

像你文里说的,我只是这一次不想再包容你。但是想想那么多的以前以前,所以原谅我在这一次不想包容。无论我是阿姨还是小女孩,是什么也只是我们自己自嘲的好好活下去的一个借口。我们,这一生,有多少时间去后悔,去重新开始。 你对我而言,是电脑里永远不会删除的岩井俊二的《情书》。本来也不是大事件,也许玩笑开过了头,也许当时不在状态,也许这只是马上就忘却的也许。对待男人,对待感情。我以为你会懂结果你不是,同样,你以为我会懂你的一些,我也不是。可是,这些很重要么。
如果你还对我有爱。我想对你说的,你也说了,就是最后那一句。

by 阿姨 | 10 13, 2007 - URL [ edit ]

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