やる気の見せ場
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Saori

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精神鸦片

09 28, 2005 | 一日一善

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BLOG开了又关,情绪忽然抽离忽然又回到身体里。
这实在不是个能够说得出什么“一切很好,不缺烦恼”的季节。果然在怀念小时候,那些在晚霞里数着老房子的台阶的一天天,根本不知道什么叫疲倦。
心理性疲倦。
18岁以前尽情的无病呻吟。总有那么多词汇能够表达不属于自己光荣和痛苦,然而骨子里一个赤裸裸的懦夫,临到自己头上只有词穷。逃避是消极的应对法。然而我还没找到更充分的理由去直面那些有的没的。
曾经似乎很容易能为自己找到一个定义。自卑或坚定。简单两个字便概括了多重的肉体,却真是这么回事,简单到不可思议的生活,正因为喜怒哀乐都能够轻易的写在脸上,不懂得隐忍二字的承重,不懂得为何这世上有那么多人正在寻死觅活。
终于不再是个孩子了,身边有人死去有人离开有人即将孕育新生命,天空年复一年的晴朗着阴郁着,心里的故事却一年比一年苍白,内心的创伤引起肉体的病痛,虚弱的肉体令内心愈发伤痛。
恶性循环。
此刻的状态自然不能代表今后的人生。可怕的是某一天忽然意识到嘲讽他人脆弱同样是脆弱的表现。人要靠些什么支持着才能活下去。某一夜偶然谈起那段冗长的恋爱,说我曾经很认真的思考过未来,为了那个人。现在想来却连自嘲的勇气也没有,毕竟那个时候的自己曾在一刹那看到了前路,即使那是虚妄,却也代表着一种可能性。
“如果那个时候跟着你走了…”
这不是花样年华的晦暗交错,当真开始后悔曾经的选择,可是自己亲口说过,这世上不存在着“更幸福”的路,往回看的人永远没有幸福。于是自己生生的把话往下吞,让那些忘不掉的慢慢腐烂,慢慢作灰,慢慢沧海桑田。
星期天午后下了一场雨,忽然开始哭,越哭越伤心,最后开始敲墙壁。根本不知道自己在发泄些什么,就像台风过境。我真害怕自己这个状态,比起病痛比起不如意的人际关系来的更可怕,我已找不到寄托与目标。没什么值得欣喜没什么值得憎恶的人事。唯一能做的是忍耐。
我等待着能够嘲笑此刻的自己的那天来到。
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